- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
[:149:]
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, вы любили когда-нибудь? - Е---ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, ху--ю сп---нул-с...
[:148:]
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
[:147:]
Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...
[:146:]
Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
[:145:]
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
[:144:]
- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену? - Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
[:143:]
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
[:142:]
Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.
[:141:]
Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. - Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
:реклама на дворе.
